papi酱吐槽郑爽男友 为什么这种“渣男”最能吃得住女孩?

papi酱吐槽郑爽男友 为什么这种“渣男”最能吃得住女孩?
你必定要精确的向伴侣表达出自己的需求和主意,真诚地表达自己,是最有用的交流方法。 每次看《女儿们的爱情》,都觉得郑爽跟张恒这一对太“致郁”了。 选个衣服能闹不高兴; 出去玩能闹不高兴; 做个饭也能闹得不高兴。 最重要的是,张恒这种类型的男友让人有一种无力感,由于每次两人发作对立时,张恒总是习气性的这样处理: 先是板着脸不高兴,以这种心情来表达抗议和不满; 当郑爽企图交流的时分,张恒不会马上回应,继续缄默沉静冷处理; 当郑爽再次交流,一旦交流不畅,张恒会说“跳吧,不聊这个了”。 papi酱总结的很到位:张恒便是一有对立就会把自己的一切通道都封闭,不跟你谈天,不跟你牵手,通通关掉。 有粉丝为郑爽冤枉,爱情谈成这样必需求分手。 说实话,张恒这样的男友很有“灾祸型伴侣”的潜质。 你或许遭受了一个灾祸型伴侣 什么是灾祸型伴侣? 心理学家John Gottman在1990年时,从前做过一个试验,他邀请了130对新婚夫妇来学校中进行休假。 成果发现,当伴侣宣布和对方“衔接”的心情需求时,不同类型的伴侣都会有不同的回应方法。 比方,一个是鸟类爱好者的妻子,在草坪上看到一只金翅雀,她对老公说,“看那只鸟多美丽!” 这时,有一种老公虽然不怎么感兴趣,可是会表现出很感兴趣的姿态,而且活跃的回应; 而另一类老公会挑选避开,不回应妻子的心情需求,继续做自己的事; 还会有一类老公,乃至会表现出歹意,他会说“别烦我,那个有什么美观的”。 John Gottman据此把伴侣分为两类: 一类是“Master”型的伴侣,即成功型伴侣,这类型的伴侣会自动去查找伴侣身上那些值得赏识、感谢的部分,他们会有知道、有目的地树立起这种尊重和赏识的习气,因而往往能和伴侣树立比较好的互动联系。 另一类是“Disaster”型的伴侣,即灾祸型伴侣,这类型的伴侣一般不会对伴侣的心情做出活跃的回应,或许会躲避。乃至还或许会自动留意和寻觅伴侣身上的过错,他们会习气表达批判,而不是尊重和赏识。 张恒便是很典型的不回应型的伴侣。 他和郑爽之间的交流通道时而敞开,时而封闭,这就需求郑爽支付更多的耐性,所以这段爱情让人看得反常心累。 还记住今年年初,何洁赫子铭的离婚大战闹得轰轰轰烈,言论在两边对错、越轨、没越轨间拉扯。 可是回过头来再看,你会发现何洁在那段婚姻中遭受了一个灾祸型伴侣。 两人参与访谈节目,谈到吵架问题,赫子铭说自己关于何洁的啰嗦和心情,会习气性挑选屏蔽:在心里翻开静音键,作为没听到。 不止如此,何洁还吐槽赫子铭历来不会为了孩子而献身掉自己的日子,身为妈妈的自己能够为了照料孩子献身悉数,而对方却不会,永久仅仅该健身健身,该干嘛干嘛。 这便是典型的躲避型伴侣,这一类人或许没有越轨过,也没有家暴过,可是他一切的行为足以逼另一半刻不容缓的逃离婚姻。 我在做情感咨询的过程中,发现许多女人朋友都对此有同感: 我老公别人很好,但便是每次遇见工作争持时,他都是躲避或许直接缄默沉静。 我想要跟他好好交流,可是每次跟他聊,他就说个嗯、哦、都行,要么不回应,要么避而不见。 时刻长了,咱们之间就累积了许多对立,到最终一概解决不了,我真的觉得整个人很溃散。 这种类型的伴侣,表面上并没有做什么逾矩的工作,可是他严寒的语言和冷酷的表情,都会让人觉得自己被无视、被不尊重。 乃至在当下的一会儿,你会觉得这段爱情现已没有了温度,对方也不或许再爱你了,这种损伤关于婚姻来说是丧命的。 躲避型伴侣的升级版是责备型伴侣 我记住在知乎上有个问题,什么样的婚姻让人感觉必需求离婚? 有一位妈妈是这样回复的:“刚生女儿的时分,母乳喂养,还在月子里,没钱请保姆,我一个人带着十来天的女儿,侧切伤口发炎加上乳腺炎,深夜疼得哭作声来。把他吵醒了,只听他背曩昔冷冷地说,其他女人都能生,就你TMD的矫情。后来出了月子,我提出了离婚。” 这位妈妈在这段婚姻中最大的感悟便是,在顺风顺水的婚姻中,人是不会把自己最不胜的一面展示出来的,他们只会在你最无助的时分,把獠牙毫不掩饰地亮出来。 在这段失利的婚姻中,这位老公便是那个自动把獠牙露出来伤人的伴侣,他的獠牙是他对妻子近乎无情的责备。 责备型伴侣,比躲避型伴侣更甚,不只不会回应另一半的情感需求,乃至还会表现出抵抗、批判、责备和愤怒。 婚姻的实质便是一段联系,它是需求两个独立个别的彼此容纳,阅历过婚姻的人其实都知道这段联系是十分软弱的,最能损伤到它的便是伴侣单独面的责备和不体谅。 我记住一位妻子从前泣诉过,老公对自己近乎毁灭性的损伤:“这是我父亲逝世大约十天后发作的工作。我把父亲的遗像放在我钱包里,不时看着流泪。老公过来了,我认为他会给我一个拥抱。成果他夺过我的钱包,说“天天哭,饭也不知道给我做,衣服也不知道洗。认为伪装沉痛就躲得掉这些职责吗?”我呆若木鸡,我想破头,也想不出他会说这样的话。他把我父亲的相片拿出来,撕了,还说:我是在帮你面临现实,你看看我的衬衣,没有一件领子是白的,这些莫非还要等我帮你做吗!” 妻子的父亲逝世了,她深陷沉痛之中,身为老公他不关心妻子的心情,而是进行冷酷的责备,还宣布对她出强迫性的指令。 最无情的婚姻,大约也便是这样了吧! 灾祸型伴侣的责备和鄙视行为,关于另一半和婚姻的冲击也是丧命的,它乃至现已上升为导致离婚的头号杀手。 实际上,在婚姻中那些十分细小的鄙视对方的行为,都引发对方的愤怒,都会严峻损伤到婚姻。 我对另一位妻子的投诉形象最为深入: 他会由于我没有依照他的要求做工作,而大发脾气,说我是奇葩,说我是聋子; 他会由于我偶然心情欠好,说我是恶妻,说话的声响大一点便是恶妻骂街。 出色心理学教授芭芭拉?弗雷德里克森从前宣布过一个关于“爱”的新知道,她说,继续不断的爱是不存在的,只存在一会儿一会儿的爱,爱实际上是一个个“发作了活跃共识的细小瞬间”。 从这个视点上来说,那些每天不间断的遭受到责备或小看的人,基本上现已失去了任何一个或许发作活跃共识的瞬间之爱,他们在遭受一会儿一会儿的损伤。 怎么跟灾祸型伴侣共处 1、注重在交流中自我表达。 衔接一段联系的,不是其他,正是交流。只要以交流为桥梁,两边的路才干走的顺利、走的平稳。 假如出了问题,你不说,我不说,那么对立必将越积越多,最终迎候这段联系的必定便是别离。 当你对伴侣无休止的责备不满的时分,当你对伴侣多次躲避问题的行为伤心的时分,不要企图忍受。 你必定要精确的向伴侣表达出自己的需求和主意,真诚地表达自己,是最有用的交流方法。 我在和许多咨询的女人朋友交流时,都会问她们一个问题:你尝试过和伴侣说出你的不满吗? 有80%以上的人表明,自己没有尝试过交流,理由是就这么凑合着过吧! 虽然她们的心里现已怒形于色、乃至是倍感悲惨,可是她们依然没有尝试过活跃的解决问题。 我的一位女学员从前由于老公是躲避型伴侣,而倍感焦虑,他们成婚不过短短一年,就面临离婚困扰。 我给她的主张是,先依照我教给的方法方法,去自动跟他交流,正确表达自己,才干争取到一同面临问题和解决问题的时机。 不久后,她高兴的来找我:我跟老公聊得很好,不再有心结了,我信任未来咱们能够把日子过好。 看吧,其实真诚地表达自己其实没有那么难,不要只会暗自伤心、或许暗自心凉,必定要学会解决问题,你大可这么想: 我不论你怎么看待我,我也不论你计划怎么应对我,我只担任表达我自己此时的诉求和最实在的巴望。 假如你刚好也于我有情,那咱们还能够携手前行,假如你对我无意,那就拍拍尘土,动身离别。 2、其次清晰伴侣行为背面的情感需求。 不论你的伴侣是躲避型仍是责备型,他之所以会挑选这样的方法来与人交流,那必定是由于他在某段日子阅历中习得了这种方法。 最重要的是,这样的形式从前维护过他不受损伤,对他产生了正向反应,才使得他出现出现在的种种行为和行为。 从原生家庭的视点来说,责备型特性的养成离不开原生家庭中,爸爸妈妈关于孩子过度苛刻的教育。 相似的生长经历让你的伴侣习得了这种共处形式,所以在跟你的交流中,也会出现出较多的责备行为。 而那些躲避型特性表现出来的躲避,实际上也是一种自我维护和自我防御机制。 清晰伴侣行为背面的原因,能帮你区别伴侣真实的情感诉求。 当他躲避问题的时分,你能够自动交流:我不想损伤你,仅仅想说出问题。 当伴侣责备你的时分,无妨问一句:“你需求什么”,以此来理清深层需求。 其实,任何一种类型的共处形式都不是固定的,对方的行为习气也不是不行改动的。 更多精彩内容敬请重视@新浪女人(微博)

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